Heute schon gelacht?

[Manfred]

Etwas britischer Humor:

[Manfred]

Sitzen zwei Rentner auf der Parkbank.

Sagt der eine zum anderen: "Mich juckt die Hand. Ich glaube, wir bekommen heuer eine Rentenerhöhung!"

Drauf der andere: "Mich juckt der Arsch. Ich glaube, die scheißen uns was!"

[Melusine]

http://www.youtube.com/watch?v=4feOL_1dtqI
ich habs immer schon gewußt......

[Manfred]

An der Tankstelle fährt ein Kunde mit einem Trabbi vor und fragt den Tankwart:
"Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi ?"

Der Tankwart überlegt eine Weile und meint dann:
"Okay, fairer Tausch."

[Benutzer 146 gelöscht]

Etwas britischer Humor:

Hi Manfred,

schööön! , aber ich befürchte, der Sketch mit dem Tennisspieler erschließt sich nur der "reiferen Generation", die Boris Becker & Co. noch aktiv erlebt haben

[Manfred]

Hallo mein Schatz!!!!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen
um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich
staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe
ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in
der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in
der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe
und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd
anschalte oder mit den Pfannen klappere.

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden
gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch
leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs
Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das
Fenster auch. Da es geschlossen war, (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst
rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen,
die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen,
senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von
Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim
Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger
abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.

Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich
nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel,1000 Umdrehungen
in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser
hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt
jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er
Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich
geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit
etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt,
das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da
gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja
nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es
kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass
Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser
Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Mann!

[Manfred]

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit:

Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach der Farbe.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Der Vater: "Die Waschmaschine?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Wäschetrockner?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Das Bügeleisen?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Herd?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Die Mikrowelle?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Siehst du, mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."

[stoeri]

Alle beiden Witze sind Klasse!

[sybille]

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.
Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an:
"Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

[stoeri]

Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte:
"Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?"
"Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"