Heute schon gelacht?

[Theo]

...Kostet doch auch nur unnötig Geld, die wieder aufzubauen. Oder habe ich irgendetwas nicht verstanden.

Ja, Du bist da zu pragmatisch.
Manchmal ist eben der Weg das Ziel

[ToK_ToK]

Der Weg ist der Weg, und Essen geht durch den Magen.

T.

[Manfred]

Ein Nach-22-Uhr-Link, also haltet eure Kinder fest:
Der Ketuchup-Effekt

Und noch einer:
Der Sizilianer

[Theo]

Ein Nach-22-Uhr-Link, also haltet eure Kinder fest:
Der Ketuchup-Effekt

Date

[Manfred]

Uralt, aber immer wieder saugut.

[Benutzer 72 gelöscht]

hallo!

ist das echt??

Youtube-Straßeninterviews ...

Wenn ja, dann weiß ich, warum die Demokratie nicht funktionieren kann

liebe Grüße!

[viellieb]

das mädchen ohne gesicht geht doch bitte hinten raus.
http://www.youtube.com/watch?v=BLVU8nGS ... re=related

[Nilora]

Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein...

* Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen
* Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal
* Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen
* Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest
* Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
* Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
* Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug
* Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
* Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen
* Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört
* Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen
* Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
* Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
* Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
* Schlage nach nicht existierenden Fliegen
* Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
* Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
* Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
* Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
* Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
* Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
* Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
* Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
* Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt
* Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"
* Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist

(Quelle: http://mahopa.de/lustige-texte/langewei ... stuhl.html)

[Manfred]

Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach'
was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

[Manfred]

Im Supermarkt wird ein Bodycheck-Automat aufgestellt.
Komplette Diagnose anhand eines kleinen Bechers Urin für nur 5.-
Fritz nimmt einen Becher, verschwindet auf der Toilette, stellt den Becher in den Automat und wirft 5.- ein. Nach 2 Minuten spuckt der Automat einen Zettel aus:
Diagnose: männlich, 52 Jahre alt, Sehnenscheidenentzündung am rechten Unterarm. Donnerwetter, denkt sich Fritz und überlegt auf dem Heimweg, ob und wie man den Automaten wohl austricksen könnte.....
Zu Hause angekommen, nimmt er sich einen Becher, füllt ihn halb mit Leitungswasser, holt sich aus der Toilette etwas Urin seiner Frau, taucht den Tampon seiner Tochter wie einen Teebeutel in die Brühe und wringt ihn aus, fängt noch den Hundegeifer auf und onaniert zum Abschluss noch in den Becher. Dann eilt er zum Supermarkt, stellt den Becher in den Automaten und wirft 5.- ein. Nach langen 10 Minuten spuckt der Automat einen Zettel aus:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig!
Hilfe: Entkalker einbauen.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainabhängig!
Hilfe: Therapie
Diagnose: Ihr Hund ist total verwurmt!
Hilfe: Wurmkur
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger, erwartet Zwillinge, aber nicht von ihnen!
Hilfe: Suchen sie einen Anwalt ihres Vertrauens auf.

Und zum Schluss noch ein gut gemeinter Rat:
Mit ihrer Sehnenscheidenentzündung wird es nicht besser, wenn sie das
Wichsen nicht bleiben lassen!