Heute schon gelacht?

[Saurier61]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: “Ja natürlich, frage nur!” Der junge Mann fragt seinen Papa: “Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?” ... ... Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: “Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.” “Zwiebeln?” “Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!” Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration....

[Melusine]

http://www.ebay.de/itm/Gequalte-Seele-i ... 2a274cb2f1

[marion]

Einfach draufklicken

[Manfred]

http://www.youtube.com/watch?v=_3t7t9YHp3Y

[stoeri]

In der Kirche steht während des Gottesdienstes plötzlich der Teufel am Altar. Der Küster rennt wie von der Tarantel gestochen davon und der Pfarrer hinterher. Die Gemeinde verlässt fluchtartig die Kirche. Nur ein alter Mann sitzt weiter gemütlich in der Kirchenbank. Der Teufel geht zu ihm und sagt:" Du haust ja garnicht ab!" "Warum sollte ich?" erwidert der Alte. "Hast Du keine Angst vor mir?" fragt der Teufel. "Nein, wieso sollte ich mich vor der fürchten? Ich bin doch schon seit 50 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!" antwortet der Alte.

[Sabi(e)ne]

Have you heard about the dyslexic devil-worshipper who dedicated himself to Santa?

[Olaf]

Moin.
Dieser Witz ist politisch nicht korrekt und ich distanziere mich aufs schärfste. Trotzdem hab ich so gelacht, dass ich ihn Euch nicht vorenthalten möchte.
Vorgeschichte: Ich hatte dieses Jahr zu wenig bzw. zu feuchtes Brennholz. Also hab ich meinen Sohn gebeten, er solle mal P. fragen, mit dem er seit dem Kindergarten befreundet ist und der inzwischen nebenberuftlich mit Holz schachert. Ich sei auch bereit, was zu bezahlen, nur nicht zuviel, sonst solle er ihn daran erinnern, dass ich ihm vor 3 Jahren zwei 8-Tonnen-Hänger Holz geschenkt habe.
P. brachte also 2 RM Holz, er wolle dafür 150 Euro haben. Jonas gleich " Du kannst was auf die Nase haben!" und seine Kumpels einhellig: "P...., Du kannst doch von Jonas Vater kein Geld nehmen!"
Gut. P. beugte sich dem Gruppenzwang.
Gestern saßen mein Sohn und ich in der Küche, haben dummes Zeug gelabert und P. twitterte mit Bild, er sei grad mit seiner Mutter in der Kirche.
Der Nachbarsjunge von gegenüber schrieb sofort zurück:
"Eine Synagoge hab ich mir ganz anders vorgestellt!"

Schöne Weihnacht
Olaf

[bioke]

Auf ihrer Umlaufbahn um die Sonne treffen sich Erde und Mars und schwatzen ein wenig:
Mars: Hallo, wie geht's?
Erde: Schlecht, ich bekomme Fieber. Der Arzt meint, ich hätte Homo Sapiens.
Mars: Ach, ist nicht so schlimm. Das hatte ich auch mal. Geht schnell vorbei.....

[Manfred]

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meistn Leute haben im
Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die
ist mit Beleuchtung und mit Kerzen.

Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die Grippe im Wohnzimmer
auf und meine kleine Schwester und ich dürfen dabei helfen. Viele Grippen
sind fad, unsere aber nicht, weil wir haben mords tolle Figuren drin.

Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt,
damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß.
Das Christkindl ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein
Haxn von ihm ist bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner
Anblick. Meine Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal
die Heiligen vor meiner Blödheit sicher san.

Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut des net guat aus.
Aber ich habe Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt
der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil
der als einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog passt. Da hat
aber meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des
schwarze Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber
immerhin a Christkindl.

Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein
Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier hab i hingestellt, weil
dass de Oxn und der Esel net so allein san.
Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher.

Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und
er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und
einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige
eine Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree.

Von den unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des
glänzt a so schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil wir
keinen Weihrauch haben. Aber die Malboro raucht auch schön, wenn man
sie anzündet. Der heilige Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar kein
Geschenk fürs Christkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein
kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein
Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er
fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir
ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Flaschen Gösser
für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lugt hinterm Baum
eine Sau als Ersatzwolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das reicht voll. Am Abend schalten
wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Grippe richtig schön..

Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir,
aber die meisten sind mir zu fad.
Mein Opa hat mir ein Lied vom Adpfent gelernt, das geht so:

Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt.
Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier,
daun hauts de mit da Birn auf`d Tür!

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir
nicht merken darf (der Papa singts aber auch oiwei!). Bis man schaut ist
der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und so geht das Jahr dahin.

Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt bestimmt!

[Adjua]

Manfred, wo hast denn das ausgegraben?