Heute schon gelacht?

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Das es sich dabei um ein Märchen handelt wir dadurch bewiesen das es 1955 noch keine Spülmaschinen gab.

"Bei der Firma Miele wurden 1929 die ersten elektrischen Geschirrspülmaschinen Europas gebaut." (Wiki)

Das ist außerdem ein Dokument aus den USA, die waren schon früher mechanisiert.

[stoeri]

Drei Knaben waren in Washington unterwegs,

als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill Clinton war. Bill war glücklich darüber, dass er nicht ertrunken war und erklärte den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde. Der erste Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike. Das wünsche ich mir schon lange, aber meine Eltern haben nicht genügend Geld." Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünschte sich einen Computer. Bill antwortete: "OK, morgen geht einer meiner Sekretäre mit dir zum Computer-Fachgeschäft." Der dritte Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." "Moment, du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Bill. "Ja", antwortete der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich dich aus dem Teich gefischt habe, bringt er mich um."

[erdbeben]

Achtung Frührente
Ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns
zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens
aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt
wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro
Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch
ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass
wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter... Allerdings
musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter
meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs Uhr abends
vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese
Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich
bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde
ausruhen. Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn
man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf
die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem
Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse,
können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier
Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die
Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein
bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die
Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und
manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett
geht. Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel.
Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch
noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie
jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten
wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie
muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder
3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch
keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein
Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich
glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte
ansprechen können.

Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum
Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren
und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft,
jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich
meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich
abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte
und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen
kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für
einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.
Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas
überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als
ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen
Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik
gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben,
weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu
helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.
Euer Hans

*Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte. Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

[Manfred]

Wie Nestlé Frühstücks"cerealien" produziert.
Damit dürfte auch klar sein, warum ein Karnickel auf die Verpackung gedruckt wird.

[kraut_ruebe]

Einstein, Newton und Pascal spielen Verstecken. Einstein muss suchen, er schließt seine Augen, zählt bis zehn und öffnet sie wieder.
Pascal ist nirgends zu sehen.
Newton sitzt mit einem Stück Kreide in der Hand direkt vor Einstein, um sich herum hat er ein Quadrat mit 1 m Kantenlänge gezeichnet.
"Ach Newton, du alter Spielverderber!", ruft Einstein. "Ich hab Dich gefunden."
"Mein Lieber Albert", entgegnet Newton, "du hast einen Newton pro Quadratmeter gefunden, und das ist Pascal."

[Manfred]

[65375]

Wie Nestlé Frühstücks"cerealien" produziert.
Damit dürfte auch klar sein, warum ein Karnickel auf die Verpackung gedruckt wird.

Und ich dachte immer, das ist in die falsche Verpackung geratenes Schildkrötenfutter. So kann man sich täuschen!

[formatC]

Sitzen 4 Angler am Stammtisch. Sie verabreden am Samstag zum Angeln zu gehen. Daraufhin meint einer der Vier: Das klappt bei mir bestimmt nicht. Meine Alte erlaubt das garantiert nicht. Die anderen 3 wollen das nicht glauben. Aber der vierte Mann bestätigt noch einmal, dass seine Frau das nicht erlauben wird. Samstags kommen dann die drei an den Angelweiher und siehe da....... der 4. Mann sitzt schon beim Fischen. Angeln sind bereits im Wasser, Feuerchen brennt auch schon. Aber wir dachten, deine Frau würde dich nicht fortlassen. Daraufhin der Mann:" Also, ich komme Freitag nach hause, und meine Frau kommt von hinten und hält mir die Augen zu. Dann sagt Sie ich solle mich umdrehen und die Augen öffnen. Das tue ich . Stellt Euch vor ..... da steht Sie vor mir nur bekleidet mit durchsichtiger Reizwäsche und sagt:" Schatz nun bring mich ins Bett, fessele mich, und dann kannst Du machen was Du willst". Was soll ich sagen- da bin ich.

Ein junges Ehepaar steht im Zoo vor dem Gorillakäfig. Sie bemerkt, dass der Affe Ihr in den Ausschnitt starrt. Darauf bewegt Sie ganz aufreizend Ihre Hüften, Der Bursche wird immer nervöser. Sie öffnet die Bluse. Der Affe rennt unruhig durch den Käfig. Sie hebt den Rock. Der Gorilla tobt. Daraufhin öffnet der Ehemann die Tür des Käfigs, schiebt seine Frau hinein und sagt:" So,jetzt erklär dem mal was eine Migräne ist"!

Ein junges Paar versucht schon seit längerem, ein Kind zu zeugen - leider vergeblich. Sie haben von einem guten Spezialisten in den USA gehört und machen sich auf den Weg dorthin.
Das Problem ist nur, dass keiner von beiden Englisch spricht. Deshalb gibt der Professor den beiden mit Händen und Füßen zu verstehen, dass sie bitte den Geschlechtsakt vor ihm vollziehen sollen. Der guckt sich die ganze Nummer an, verschwindet in seinem Büro, schreibt ein Rezept und schickt die beiden wieder nach Hause.
In Deutschland angekommen geht der Mann gleich in die Apotheke. Er verlangt Triteoterole.
"Tut mir leid" sagt die Apothekerin, "dieses Medikament kenne ich nicht. Dürfte ich ihr Rezept bitte einmal sehen?"
Der Mann gibt ihr den Zettel und die Apothekerin fängt schallend an zu lachen.
Auf dem Zettel steht:
"Try the other hole!!!"

[Manfred]

Bio-Fernseher kommt ohne Stromanschluss aus!

[stoeri]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Klasse.
Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber, ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat,den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen...
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules verdutzt an und fragt:
"Kennt Ihr einen Christian Wulff?"